Семейное консультирование (131541)

Посмотреть архив целиком

Задание 1


Молодая пара создала семью по любви. Через некоторое время родился сын. Жить бы да радоваться, однако вскоре по семейному счастью пошли трещинки. Дело в том, что молодая жена обладала резким и властным характером: хлебом не корми — дай покомандовать. А муж, хотя и был мягким, уступчивым, интеллигентным человеком и избегал любых скандалов и ссор, со временем от такого командирства (часто неоправданного и неумелого) начал уставать. Да и приятели подзуживали: как же, ты у бабы под каблуком, неужели не мужик? Выяснять отношения с женой муж не хотел: во-первых, не умел, а во-вторых, боялся очередного скандала с битьем посуды — супруга была острой на язык и скорой на расправу... Тогда он стал потихоньку отдаляться от своей семейной жизни: сначала задерживался на работе допоздна, потом начал «погуливать», но не затем, чтобы удовлетворить свою физиологию. Ему надо было другое — почувствовать себя одним из тех самых мужиков, о которых так много говорили его друзья. А потом — пообщаться с женщиной, которая не пилит, не ругает, не требует ничего, в том числе и жениться, но которая говорит с уважением, слушает со вниманием и видит в нем не половую тряпку, а мужчину. Но однажды супруга узнала о связи мужа с сослуживицей — одинокой молодой женщиной. Доказательства были налицо, и взбешенная супруга без лишних разговоров указала мужу на дверь: так требовал ее взрывной характер и воспитание — не прощать изменнику. Как можно помочь семье в этой ситуации, опишите стратегию работы в данном случае.

В данном случае следует провести работу с семейной парой с целью осознания конфликтной, непродуктивной формы взаимодействия супругов. В ходе работы с парой необходимо рассмотреть сложную жизненную ситуацию с разных точек зрения, помочь супругам обрести новый взгляд на более продуктивный способы взаимодействия.

Следует использовать конструктивный диалог.

На подготовительном этапе данной работы следует провести консультирование мужа и жены по одиночке для того, чтобы найти точки соприкосновения и переформулировать цели супругов. Психолог должен помочь установить данной паре доверительные отношения.

Вторым этапом будет ведение переговоров. Супруги в ролевых играх под руководством психолога в специально смоделированных ситуациях учатся обмениваться мнениями, чувствами, пожеланиями.

Третьим этапом данной работы будет принятие супругами компромиссного решения.

В данной ситуации, на мой взгляд, эффективны будут методики «Супружеский договор» для выработки навыков согласования и приспособления к конфликтной ситуации, «Супружеская конференция». Данные методики научат мужа высказывать свою точку зрения, жену – слышать мнение супруга, соотносить свои решения с его мнением.

В случае отказа жены от помощи психолога есть вероятность, что женщина не сможет в дальнейшем устроить свою семейную жизнь с другим партнером, т.к. ее поведение будет деструктивным по отношению к любому мужчине. Такое поведение матери будет скопировано ее ребенком и перенесено в будущую семью ребенка.


Задание 2


Родители развелись, имея десятилетнюю девочку. При разводе юридически ребенок был оставлен матери, а папа не возражал, ибо сразу женился на своей молоденькой подружке. Однако дочку не забывал, звал в гости, давал деньги, обувал-одевал, да и про духовное общение не забывал: то в театр ее поведет, то а кино, то просто поговорить с ней останется... И жену свою убедил не воспринимать девочку в штыки, и они были словно подружки, то и дело шушукались о своих «девичьих» тайнах. И вот, когда все вроде бы образовалось (даже мама стала подумывать о новом браке, во всяком случае, у нее появился друг), папина молодая жена забеременела и родила. Конечно, за первой круговертью ей и самому папе на какое-то время стало не до девочки. А та, разумеется, не поняла, что вся эта суета носит временный характер, — да и некому было ей объяснить, все взрослые были заняты своими делами... Девочка окончательно порвала с отцом: мол, когда свой ребенок появился, я уже и не нужна! Как отцу наладить взаимоотношения с дочкой? Опишите консультативную тактику и возможные методы работы с семьей.

В данном случае необходима консультационная работа со всеми членами семьи: матерью, отцом, женой отца, ребенком по следующим направлениям:

Повышение социально-психологической компетентности родителей, обучение их навыкам общения и решения конфликтной ситуации.

Психологическая помощь взрослым членам ее семьи.

Психотерапевтическая работа непосредственно с ребенком.

Данная работа должна быть направлена на преодоление страха ребенка в том, что он нелюбим, не нужен своему отцу.

Взрослым необходимо показать, что отношение к девочке не изменилось с появлением ребенка, что она является членом семьи как мамы, так и папы. На мой взгляд, эффективна будет методика «Семейного совета», где мнение дочери будет восприниматься на равных, как и мнение взрослых членов семьи. Это поможет ребенку понять, что ее мнение уважают, ценят, оно значимо, ее любят. Следует всем членам семьи уделять внимание дочери в том же объеме, что и до рождения ребенка. Следует привлекать девочку к уходу за малышом данному ребенку.

Папе девочки, его жене следует извиниться перед ребенком, объяснить сложившуюся ситуацию. Маме девочки также следует уделить данному вопросу свое внимание, т.к. она тоже собирается выйти замуж и возможно рождение ребенка уже у мамы.


Задание 3


Ответьте как психолог-консультант на письмо молодого человека.

«Я собрался жениться. Однако мои друзья, словно сговорившись, убеждают меня этого не делать: мол, семья для мужчины - тюрьма, и после свадьбы я превращусь в личную собственность жены. И всех моих друзей она будет ненавидеть и ни меня к ним не отпустит, ни их не позволит в гости пригласить... Честно говоря, я думаю, что мои приятели правы: ведь двое из нашей компании уже женаты и на наши общие вечеринки - практически ни ногой. Да и дома у них не очень-то побываешь. А главное - оба постоянно жалуются, что их жены просто звереют от одного упоминания о бывших друзьях и слышать не хотят о каких-то совместных празднествах и встречах....

Может, в таком случае вовсе не стоит жениться, если в жертву семейной жизни обязательно нужно приносить своих старых друзей?

Андрей, 22 года».

Андрей, ваши опасения мне понятны: у многих молодых людей возникают данные мысли перед заключением брака. Причинами являются привычные стереотипы общения с членами семьи, друзьями, неуверенность в себе, своих чувствах, отсутствие навыков доверительного общения с партнером.

Андрей, Вам следует открыто поговорить в Вашей девушкой и обозначить все вопросы, которые Вас волнуют. Возможно, у Вашей девушки также существуют страхи по поводу семейной жизни. Вам вдвоем следует честно и открыто озвучить свои опасения, и иметь мужество и терпение услышать реакцию и мнение партнера.

Следует обозначить требования друг к другу и возможно заключить супружеский договор, где будут обозначены обязательства и права сторон. Данный супружеский договор может быть обыгран в шутливой форме, но Вам это поможет увидеть, как Ваша девушка относится к вопросу присутствия в Вашей семейной жизни Ваших друзей.

Хочу отметить, что семейная жизнь накладывает определенные обязательства на супругов и часть времени, которую Вы уделяли друзьям, придется уделять семье. Но это не значит, что Вы должны принести в жертву семье Ваших друзей. Это значит, что изменятся приоритеты, фокус Вашего внимания, появятся новые интересы.

Если Вы собрались жениться по любви, то Вам самостоятельно необходимо решить: что для Вас самое главное, что бы Вы не хотели потерять в первую очередь. Ваши друзья рано или поздно обзаведутся семьями, у них также появятся новые интересы, которые только помогут укрепить Вашу дружбу.

Желаю Вам самостоятельно сделать выбор, основываясь на Ваших желаниях.


Задание 4


Напишите, как можно помочь семье в описанной ниже ситуации.

«Мы женаты 6 лет, двое детей. Два года назад муж решил со мной развестись, собрал вещи и уехал. Для меня это было сильнейшим потрясением. Потом он вернулся, сказав, что для него важна семья, что он хочет быть отцом своим детям и тому подобное. Я отнеслась к его возвращению положительно и попробовала, что называется, «начать все сначала». Все бы ничего, но муж перестал со мной спать и реагировать на меня как на женщину. Он во всем мне помогает, но меня не покидает ощущение, что мы просто хорошие соседи в коммуналке. Нам по 30 лет, а сексом мы занимаемся не более 4-5 раз в месяц, хотя раньше делали это практически ежедневно. Если пытаюсь раскрутить мужа чаще, чем раз в неделю, то у него всегда есть причина для отказа (голова болит, устал, надо что-то сделать, неурочное время), при этом говорится, что я - сексуальная маньячка (но мне действительно катастрофически не хватает раза в неделю). Когда меня муж обнимал, целовал или просто оказывал какие-то знаки внимания, я уже позабыла. Какой выход в данной ситуации?

Ольга, 30 лет».

Ольга, в Вашей ситуации необходимо воспользоваться помощью психолога для проведения консультаций с Вами и Вашим мужем. Необходимо в первую очередь определить причину ухода Вашего мужа из семьи. Возможно, Ваш муж действительно не воспринимает Вас как женщину, потому что Вы для него «прочитанная книга». Муж не видит изюминки в Вас, следовательно, необходимо Вам измениться: осознать внешние и внутренние причины нарушения отношений, научиться встать на место Вашего мужа, почувствовать его как саму себя. Поэтому в первую очередь следует откровенно поговорить с мужем, чтобы знать его состояние, точку зрения. В тоже время муж должен знать, что беспокоит Вас. Для этого и нужна помощь психолога, т.к. мужчина может не раскрыться, а наоборот замкнуться.


Случайные файлы

Файл
63411.rtf
44765.doc
112826.rtf
511.doc
work.doc




Чтобы не видеть здесь видео-рекламу достаточно стать зарегистрированным пользователем.
Чтобы не видеть никакую рекламу на сайте, нужно стать VIP-пользователем.
Это можно сделать совершенно бесплатно. Читайте подробности тут.